ESTRELLAS QUE DAN VIDA

ZERO

2009-04-05T00:12:00.003-04:00

Ya llevo 1 mes sin trabajo. Los días habían sido iguales al principio, me lo pasaba durmiendo día y noche pensando que ya encontraría algo nuevo o una actividad que me ayudara como distracción. Pero el paso de los días me fue haciendo mal, cada vez más mal. Ya no como casi nunca y aunque pensé que el estar cesante me llevaría a subir de peso ocurrió al revés. Me peso todos los días y mi médico me insiste en que estoy demasiado flaca pero el no sabe la cantidad exacta de kilos que tengo y no permitiré que me pese. Y también el paso de los días me ha hecho caer otra vez en la profundidad de manera severa. No quiero vivir, ya no tengo fuerzas, no tengo motivos. Por más que le pedí al Doc que me cambie los fármacos y me de algo real% potente, al punto de no darme cuenta de la realidad no lo hizo. Eso fue sólo 2 días atrás. Jeremías me acompañó, el médico quería hablar con una persona lo más cercana a mi para decirle que me estoy "deteriorando" y que fisicamente ya se notaba y que había que hacer algo ya.

Salí de la consulta sin que se haya solucionado el tema, no quise comprar los fármacos pues me dió los mismos anteriores que nunca resultaton. Es desesperante vivir así, no soi capaz de nada, con suerte una vez al mes bloggeo. Me lo paso cada día de mi vida en la misma habitación, sola, durmiendo y cuando no duermo tomo mezclas de pastillas que dejan en otro estado. Ni siquiera siento pena o ganas de llorar o de cortarme los brazos; me convertí en un zombie o algo parecido.

Quiero irme, lo juro. No hay solución, no hay pie atrás y ya perdí las cosas más importantes que jamás podré recuperar. No puedo mirar hacia adelante, no puedo salir de esta cama y aunque quisiera me falta tanta energía.

Me lo paso pensando en cuando lo haré, cuando y cómo acabaré con todo. No será en esta casa por cierto. Simplemente apenas tenga fuerzas lo haré.

LESS THAN ZERO

2009-03-07T19:17:00.005-03:00

Si hace un mes tenía NADA hoi tengo mucho menos, lo único que tengo de más es tiempo libre que se traduce en tomar algunas pildoras con las que duermo dias completos y en cuanto despierto vuelvo a tomar algo más. Pero han sido pocos días, unos 4 o 5 desde que decidí dejar el trabajo de diseñadora porque de diseñadora gráfica el "administrador", quién jamás quizo hablar de su carrera, y que sacando conclusiones no tiene título ("supuestamente" ambos somos administradores de empresas, a diferencia de que fuí la alumna distinguida de mi promoción) pretendía que a usara un uniforme tipo telepizza, q barriera, q limpiera, sacara fotocopias, que sociabilizara con el trío de vulgares que hablan unicamente ya saben de qué parte del cuerpo y muchísimas cosas más que por ese dinero yo no iba a hacer. Considerando mis estudios, considerando que aquello no fue el trato inicial y considerando que yo era la única profesional y de paso la única sin contraro y "ganaba" o recibía la misma miseria del resto tomé de inmediato mis cosas y me largué. Igual odiaba el ambiente, sólo resistía tomando ansiolícos que me mantuvieran alejada un poco del entorno, siempre, desde el primer dia lo hice así. No me arrepiento para nada. Lo único fome es que estar toooodo el dìa en mi casa me aburre un poco, sólo las pocas horas que paso despierta. Lo que màs me preocupa es que no quemaré ni una calorías y eso me hará engordar y sería triste. Estos meses ya he bajado casi 10 kilos, me veo maravillosa y es lo único que me hace feliz, y con lo que ahorrè ni siquiera me podré hacer una de las operaciones que quería.

Jeremías es el único que sigue junto a mi pero esta mañana le dije que no se preocupe, que estoi harta de que me digan que depronto ocurren tropiezos y malos momentos y le recordé que estos trpoiezos nada de simples ya se arrastran hace mas de medio año. Le dije que estoi cansada de la vida, me agota saber que viene, me siento sin energías porque sumando y restando debí suicidarme en septiembre cuando se veìa un panorama difícil, oscuro y solitario. Y eso sigue tal cual. Finalmente le dije a Jere que no comería nada, que no he gastado un caloría y no pienso engordar, le dije finalmente que quiero morir, pero morir flaca, como siempre lo he pensado. Con 10 menos lo consiguré, tal vez antes, ojalá.

LA NADA

2009-01-31T17:34:00.005-03:00

Fue mi último intento, y fue en vano. Ya no vale de nada hablar o comentar o expresar sea lo que sea, las cosas están ya totalmente claras. Lo más desagradable es que estas son las situaciones que me afectan físicamente de modo que además se suma el sufrimiento por mis dolores de estómago tan intensos. Deberé tomar otra cápsula de las que me prescribió el médico aunque ya no tengo deseos de levantarme de aquí. Es plena tarde de sábado y estoy acostada, no hay más palabras, no hay más que hacer sólo partir. Afortunadamente si no tengo dinero para costear otro lugar de manera ya urgente tengo una cantidad de sicotrópicos suficientes junto a mi como para partir mucho más lejos y de manera más económica, donde estaré tranquila, sin dolores, sin pena ni angustia. Pensé en algún momento que no había salida pero sí, la hay, una más segura que la otra, una más rápida que la otra.

Jeremías ha salido el fin de semana de manera que estoy completamente sola pues en donde está él no tiene señal así es que tampoco podemos comunicarnos por fono.

Tengo pena, mucha, pero más que pena por querer acabar con mi vida y estar a un paso de hacerlo tengo pena de pensar en cuando vuelva Jere y ya no me encuentre aquí, hemos sido tan apegados que probablemente le afectaría no volver a verme. No quiero que él sufra pero si le dejo una nota es probable que quede conforme con mi decisión.

Ya no hay paso atrás como dije antes, pero ahora estoi nublada y tampoco veo paso hacia adelante. Estoy sola, sin nadie a quien llamar, ni siquiera a mi médico. No tengo a nadie y esa fantasía de que baje un ángel cielo y me diga que hacer y me ayude es nada más eso, una fantasía, un tonto deseo, está fuera de la realidad. No vendrá ni un ángel ni vendrá nadie, la ambulancia quizás pero tal vez estaba escrito así. Una vez me dijo el médico que muchas personas con sensibilidad artística tenían vidas tortuosas e intensas que duraban poco. Me dijo también que me de tiempo para escribir y le pregunté si era para que acabe pronto con mi vida o para que deje mis memorias. No recuerdo que respondió, de eso ya pasó tiempo.

No puedo soportar el dolor, excepto el planificado que realmente no duele, y la pena, el hecho de ESTAR sola.

Juro que nunca antes odié porque no se me pasaba por la cabeza ese sentimiento, no sabía qué era pero ahora lo sé demasiado bien y sólo puedo esperar que al infeliz que me hizo perderlo TODO - TODO le ocurra lo peor del mundo.

Muchas veces pienso que nunca debí nacer.

Ahora sólo dormiré, no sé por cuanto tiempo, cuantas horas.

Ahora queda LA NADA.

SOLA

2009-01-27T21:12:00.006-03:00

Hace mucho que ya no escribo, meses, antes lo hacía todo el tiempo pero ahora pocas veces tengo el ánimo o la cabeza un poco despejada para escribir.

Ya casi está por terminar el primer mes de uno de los años que ya veía venir más difícil que el anterior. Las cosas ocurrieron simplemente y de ese modo, y cada día me cuestiono si lo que hice estuvo bien o mal, si debí callar por siempre e irme de casa argumentando deseos de independencia o hacer lo que hice, hablar. Sé que ya no hay vuelta atrás, lo tengo claro, pero a veces desearía que así fuera. Hace unos meses me acuerdo, cuando por fin junté dinero para mi notebook, al par de días tuve toda la intención de devolverlo y recuperar mi dinero, con eso me hubiese alcanzado para salir de aquí en silencio y dejar que el resto sufra más adelante las consecuencias. Precisamente eso debí hacer, irme y callar. Pero es muy tarde porque todo está dicho y otras cuantas cosas hechas.

Ya no tengo mucho, únicamente cuento con Jeremías, al menos desde que quedé sola él ha cumplido diferentes roles desde darme dinero, prepararme algo de comer o ayudar a que me levante cuando no tengo deseos de salir de la cama. Muchas veces me sentí sola pero nunca supe lo que era realmente estar sola y es difícil, los días son extraños, me siento desorientada, no sé ni donde ir. Esto me ha afectado no sólo mentalmente sino también físicamente, primero al corazón y ahora el estómago. Me lo paso enferma, he perdido varios kilos este mes (pero me veo regia con mi nuevo mini bikini) y si sigo así no sé en que estado me presentaré cuando llegue ese día que de momento se ve algo lejano, pero lo importa es que se ve.

Algunas veces T me visita, en esos momentos soy feliz y le digo que cuando estamos así parece que el resto del mundo no existiera, q pareciera que no hay ni un problema, que aún tengo familia y que parece como si el tiempo se hubiese detenido y aún somos 2 niños jugando tranquilos e inocentes. Y cuando T se va cierro lo ojos y me duermo creyendo que sigue aquí.

Mañana es otro día, un día más sola, pero un día menos para el juicio.

ODIO

2008-11-22T04:09:00.003-03:00

Para todos es tan fácil, se olvidan y siguen con sus vidas, con sus perfectas y tranquilas vidas. Para mi nada se hace fácil, al contrario, he perdido demasiado y eso nadie lo va a pagar. He perdido tiempo, oportunidades de trabajo, muchos momentos que debí disfrutar. Claro, fuí a ver a mi adorado grupo R.E.M, lo pasé fantástico, fui a ver a Duran Duran y también lo pasé fantástico. Me distraje comprando todo lo que se me antojaba, caminando por calles en las que sabía no encontraría a ni un conocido pero eso, a pesar de lo bueno que estuvo, no fue más que un parche curita con el cual cubrí una herida y ahora, de regreso a la realidad me saqué el parche y la herida está ahí, y estoy sola. Sola, con rabia y con algo que nunca antes sentí: ODIO. Espero que sea cierto que todo se paga en la vida, si es así al menos estaré algo menos intranquila. Es triste odiar pero más triste es aquello que te hace odiar. Y claro, hay cosas que se pueden perdonar pero hay otras que no tienen ningún motivo para perdonar.

Todo está confuso, todo parece haber retrocedido y es injusto 1000%. Si después de algo demasiado malo viene algo demasiado bueno ¿cuánto tiempo más deberé esperar? ¿y si las cosas no son así y lo bueno no llega? Supongo que una vez más tendré que esperar, lamentablemente ya no tengo paciencia.

FICCIÓN

2008-10-21T00:46:00.003-03:00

Hace mucho ya de la última vez que lo vió, unos 2 meses tal vez. Han hablado por teléfono eso sí pero nunca viene a ser igual hablar por telefono que encontrarse cara a cara. La última vez que él la pasó a ver le trajo de regalo un libro de poemas, ese es el regalo de cumpleaños que le debía desde hacía unos 10 meses cuando por trabajo no pudo pasar a darle ni siquiera el abrazo, y encima de todo ese no era el que había pedido ella, ella le pidió "La dieta de la muerte" pero él no se atrevió porque no quería meterse en líos con su madre, pensaba que le iban a achacar el insitarla a ese tipo de lectura y además no quería fomentarle malos hábitos.

Ella no sabe porqué el se alejó igual que la vez anterior, simplemente desapareció y ella no lo buscó más apesar de haberlo necesitado infinidad de veces. Únicamente lo volvió a ver una vez, fue en su trabajo, no fue para pedirle lo de siempre, esta vez no se trataba de un asunto familiar. Hablaron poco y nada, él apenas le puso atención a su problema. Después optó por no llamarlo ni pedirle favores ni los consejos que solía pedir, tampoco esperó más con ansias sus llamadas en las que prometía cosas que últimamente no cumplía. Le decía que en cuanto tuviese tiempo irían de paseo, que la estaría llamando más seguido para saber que tal va todo, en fin, palabras que se diluían en un instante.

A veces lo extraña un poco naturalmente, es lógico pero esta vez no piensa en insistir; él rehizo su vida y ella se siente fuera y peor aún, siente que la ha vuelto a abandonar, como cuando era más chica.
Ahora que las cosas han cambiado ella busca otras instancias o vías de escape y en clases es en donde puede vaciar de algún modo muchas de las cosas que compartía con él y revivirlas escribiendo guiones que secretamente plasman aquella relación y que luego se graban y muestran extrañas realidades etiquetadas para el resto como "ficción".

HOLA

2008-10-12T03:04:00.000-03:00

Después de terminar con mi blog anterior PERFECTAMENTE, un blog escrito en un período en el que todo iba IMPERFECTAMENTE, quedé en stand by no sé si porque tenía o mucho por escribir o nada. Ya ha pasado tiempo de eso y muchas cosas han cambiado, la hora por ejemplo, ahora hemos vuelto al horario de verano, me corté el cabello otra vez después de mucho tiempo, no he comprado libros pero he conseguido varios que siguen apilados y he ido de compras infinidad de veces. En este preciso instante, aclaro, no sé si tengo mucho o nada por contar, lo único claro es que algo necesito hacer porque ya lo dijo Cerati "el diablo frecuenta soledades" y no estoy para recibir visitas. Lo que quedó atrás simplemente quedó atrás, no hay posibilidad de retomar ciertos temas, por eso fue que el blog anterior quedó completamente CERRADO, para qué seguir con lo mismo. Ahora estoy en otra-otra. Desde que cerré PERFECTAMENTE y lancé el candado al mar han pasado tantas cosas que sigo siendo la misma pero no la misma. Es complejo pero me imagino que a todos les ha ocurrido eso de ser el o la misma pero no precisamente él o la misma. La vida es otra aunque sea la misma. Debe ser algo relacionado con la percepción y temas que no manejo. Lo importante es que existe y existirá algo en común con el blog anterior, que aquí TODO ES VERDAD, NADA ES MENTIRA. Ponganse cómodos y apaguen la luz.
Estas son mis primeras palabras.